NOT' BLONCHE

Si si, elle est juste sur sa joue la note blanche!

Le début de la fin ?

"Sans doutes"

Sakkarna

"Blogosphère"

"Pour les autres"

1984

"Pater de caelis, Deus, Miserere nobis"

Un ticket pour le paradis

S. dit que ce soir leur bouffe était trop naze...
S. dit qu’elle n’a bouffé que du brick et du Tajine...

Bienvenue au purgatoire chère S.

Au menu ce soir

1. Un sandwich avarié l’incroyable goût de merde (9allou 7acha na3mét rabbi!)
2. Un yaourt Yaplo ( Conservé a 32°)
3. Une pomme (du moins ce qui semble en être une)
4. Une serviette en papier (Pour le coté All Bran)

Alors bénis la bouffe que ta mamon a durement préparée chère S.
Et dis toi qu’il y a des gens qui crèveront encore la dalle ce soir…
Pire encore…
Dis toi qu’il y a des gens qui bossent dans un centre d'appel !

NB : L’activité adjacente (qui n’est pas estampillée TP) avait ce soir au menu un filet de rouget avec une sauce 4 poivres !!!

Rouler en Tunisie peut vous tuer : La preuve!

Avoir un compas dans l’œil : oui, planté dans l’œil… et ça gène parfois...

POWERED BY "WZARET AL TAJHIZ WAL ISKENE"

وزارة التزهيز و الاسكان: وزارة تزهّز للمعرّسين الجدد و تدبّرلهم بلاصة يسكنو فيها

On avait besoin de Noé

Septembre 2001 vous dit trop de choses...
Septembre 2003 ne vous dit peut être (plus) rien...

...

Il a suffit d’une journée

...

Anodine pour certains d’entre vous qui vous êtes réveillés en rogne en constatant un nouveau jour pluvieux

...

Certains se sont réveillés devant une vision d’apocalypse

...

D’autres ne se sont même pas réveillés


Souvenez vous...

Depuis nos ingénieurs on tranché: La construction d'une arche devrait nettement plus interséssante que la réféction de tous les circuits dévacuation d'eau...

PISPALA !

Il existe des "connards" (et le mot est faible) qui ne savent vraiment pas utiliser les chiottes, ce post leur est dédié :

Messieurs, la lunette des WC n’est pas un outil d’aide à la visée, alors s’il vous plait, relevez les si une envie de pisser vous prend

A moins d’être un vétéran du Vietnam, pisser dans un marécage n’enchante personne donc pensez à bien fermer le petit robinet du flexible d’eau qui vous sert de torche cul

Il existe généralement dans les cabines un bouton poussoir ou une tirette qui sert a activer la chasse d’eau, ayez le réflexe que l’utiliser a chaque fois

Le sois-disant savon liquide est dans la plus part du temps du liquide vaisselle, produit hautement caustique, évitez néanmoins d’en foutre partout !

Viser juste en pissant debout ne demande pas les skills d’un sniper

Guetter les femmes de ménage dès 8H du matin pour piquer les rouleaux de PQ est comme tout acte de vol puni par la loi

Tout objet mis en mouvement doit a un moment ou a un autre retrouver son état initial.
L’état initial d’une porte est « fermée »
La règle s’applique aussi aux portes des toilettes

Un urinoir sert uniquement a uriner, on aurait pu l’appeler merdoire mais ça aurait été moins pratique a utiliser

Mesdames, les serviettes périodiques et les tampons contiennent un gel lyophilisé (asséché si vous voulez) qui sert normalement a neutraliser liquides et odeurs et qui a la fâcheuse tendance de gonfler au contact de l’eau, merci donc de vous en débarrasser à la poubelle prévue à cet effet

Messieurs, si une envie de sodomiser votre collègue vous prend subitement, il n’existe pas de meilleur endroit que les toilettes, Je ne manquerais pas de vous rappeler que l’utilisation d’une capote et plus que nécessaire pour cet acte, néanmoins, évitez de la jeter dans la cuvette, vous aurez beau tirer la chasse d’eau un millier de fois, la capote elle flotte !

L’odeur de la merde ça parts pas tout seul, il faut se laver systématiquement les main chaque fois qu’on fait Caca

S’essuyer les mains tout en utilisant le sèche mains permet de le monopoliser moins longtemps

Le flexible d’eau ne sert pas a éteindre les incendies, faire les crâneurs et se torcher le cul avec du papier (surtout si on a pas été habitué a le faire) fait étaler plus de merde sur vos fesses, vos collègues en ressentiront rapidement l’effet.

La dame-pipi n’est pas une femme qui sent la pisse mais le garant du bon état des lieux hautement prisés que sont les toilettes, l’assiette qui l’accompagne n’est pas non plus un vide poche, soyez généreux

Nous sommes tous dans la même merde, faites au moins qu’elle soit bonne a vivre

La masturbation et le ski... (Suite et fin)

"J’ai deux passions dans la vie, la masturbation et le ski"
Titoff

On s'est amusé a faire le test au boulot, la version présentée était un peu plus aboutie, elle présentait 15 grossissements traitant de sujets aussi divers que la biologie, la géométrie, l'archéologie ou encore l'astronomie: on a reconnu sur plus de 85% des réponses une pièce de monnaie et un clitoris !!!


13 réponses on été retenues sur les commentaires

Voici les réponses (la pertinence est présentée entre parenthèses)

Image 1 : billet de 10 € (69%)

Image 2 : Fractal de Mandelbrot (15%)

Image 3 : Grain de pollen de colza (0%)

Image 4 : Une couille (54%)

Image 5 : La grande tempête équatoriale de la planète Neptune (0%)

On retrouve donc en tête la couille et le billet de 10 !


Il est peut être temps de s'intéresser a autre chose que le pognon et le cul :P

Non?


PS : Chapeau pour Mira et Héliodore, Fallait le retrouver le Fractal de Mandelbrot ;)

Gare a l'eau!

Il existe deux écoles pour la maintenance des blocs d'air conditionné:

- On dépêche le SAV qui passe la journée a trifouiller le plafond pour se casser et revenir dans une semaine avec un nouveau bloc

- On mets seaux la ou ça fuit et on attends une semaine le nouveau bloc

Entre payer deux déplacements et remplacer un seau toutes les 20 minutes le choix est vite fait...

Surtout perdez pas le nord...

"Trop forts les gars de la vidéosurveillance chez nous... trop forts"

L'eau y est tu?

Voici notre fontaine d’eau fraîche
Zolie non ?
Regardez bien la partie haute du réservoir, je ne sais pas pour vous mais de l’eau saumâtre, ça me donne soif :p
Heureusement qu’il y a le filtre... mais est il vraiment efficace...
La gastro de A. Ne dira pas le contraire (Bon rétablissement d’ailleurs...)

Bon, étant situé en pleine zone industrielle on ne devrait pas s’attendre a de la Volvic mais quand même...
En alertant les services généraux la réponse fût d’une simplicité troublante :
« Notre eau, la votre d’ailleurs, est filtrée et saine »

Et bein si ils parlent de ça...

Le filtre est tellement ancien que j'ai cru distinguer des gravures araméennes !!! (Wow je déconne mais il craint vraiment !)
Sinon, le truc brun a l'intérieur, ça devrait être de la boue...

Cette même eau sert entre autres a préparer la bouffe du self
Une bande d’assassins me diriez vous... Vous êtes loins du compte...

Bienvenus dans notre calvaire :)

La masturbation et le ski...

Chacune de ces photos a été grossie des dizaines, des centaines voir des milliers de fois

Sauriez vous les identifier?

J'ai voulu jouer a ce jeu avec mes collègues de bureau, le résultat fut édifiant ! ! !

?












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?

?

A vos marques, prêts? Bougez pas!

اخضر؟
أحمر؟
اخضر؟
اخمر؟
اخفر؟
احمخ؟
اشفغ؟
اضمخ؟
...

On passe ou on passe pas?

(Kheireddine Bécha - Montplaisir)

Merci couz...

Fumer tue, arabiser tue encore plus...

Je viens de tomber sur une n-ième brochure pondue par le ministère de la santé publique et plus précisément l’administration de la médecine scolaire et universitaire pour nous mettre en garde contre les dangers de la cigarette…
L’effort déployé pour l’arabisation du document me fait rire aux larmes… je pense que dans cette administration, on utilise les tableaux périodiques comme plats a sandwichs…

Admirez plutôt :

Monoxide di-carbone : ça n’existe pas ce truc ! (J'adore l'arabe!)

Monoxyde de carbone : غاز الشاكمون (LooooooooooL, Ezzabb, il se péte pas trop le cul le traducteur)

Chlorure de phynile (Vinyle ?!?) : A ma connaissance la forme chlorée du phynile n’existe pas. Celle du vinyle, oui, mais ça prête a confusion…

DTT : Dithiothréitol : Réactif anti oxydant, rien a voir avec le DDT qui lui est utilisé comme pesticide… mais bon,là ou on en est, l’information est sûrement passée…

Acide cyanhidrique : forme aqueuse (et non gazeuse !!!) du cyanure d'hydrogène.
A noter que le gaz utilisé pour les exécutions est produit par un mélange d’acide sulfurique, de solution ammoniaquée, de cyanure de sodium, de solution caustique et d’eau distillée ... Va chercher le bonheur maintenant!

Ce n’est pas au ministère de la santé qu’on va donner des cours de chimie… commème… !!!

Allez trève de mauvaise foi, c'est la faute au traducteur a deux balles :PpP

Taxi style baroque

"Wallahi je ne fais vraiment pas exprès!"

R E S P E C T !

"God Hammer"

Supercherie en grains

« Le prophète (que la prière et le salut d'Allah soient sur lui) a dit : « Soignez-vous en utilisant la graine de nigelle, c’est un remède contre tous les maux à l’exception de la mort »

Al 7abba al sawda ou graine de nigelle comme ils l’appellent est supposée guérir tous les maux à l’exception de la mort, mal suprême et hautement irréversible…

Ben voyons…

A ce que je sache elle ne guérit pas le cancer…
:p
Le sida non plus…
:pp
Encore moins la sclérose en plaque...
:ppp

La liste est longue et fort peu exhaustive mais peut être aussi que je me trompe de maux…

Ptet que quelques tonnes de cette graine peuvent combler le trou de la couche d’ozone, ou sauver la baleine bleue de l’extinction ou même encore aider le Hezbollah a vaincre Israél en saupoudrant leur fusées de "supercherie en grains"

A noter que ce soi-disant remede est déliné sous plusieurs formes toutes plus invraisemblables les unes que les autres: Huile, gels, shampoings, pommades, confitures, bonbons, ...

Il existe même un site ou tout fan crédule pourrait trouver son bonheur

…

Je me souviens qu’à l’age de 18 ans je me suis déboîté le genou a la plage… ma grand mère (paix a son âme) a proposé a ma mère de m’emmener chez une femme soi-disant bénie par les cieux qui pouvait apaiser ma douleur en me massant la jambe…

Vu que la perspective de passer le reste de l’été la jambe dans un plâtre ne m’enchantait pas trop, j’ai cédé a la demande, j’ai débarqué dans son taudis, la masseuse était une vielle dame qui pouvait a peine se mettre debout (bénie par le ciel :p), elle m’a conduit dans une pièce sombre qui faisait « garde manger », elle m’a demandé de m’allonger par terre, elle a commencé a réciter ce qui semblait être des incantations… et puis elle s’est mise a masser ma jambe et pour lubrifier le tout elle s’est mise a cracher… je me souviens encore de son appétissant filet de bave… je l’ai sommé de s’arrêter de me cracher dessus, il n’en fut rien…

A la fin de la séance (de torture), je suis rentré chez moi, ma jambe me faisait atrocement mal, j’ai demandé a une cousine de me conduire a l’hôpital

Le "nchallah ma 3andék saw" de la mémé magique m’a valu un mois de platre et 6 mois de genouillère

…

Quelques uns d’entre vous connaissent peut être "Ben Atigue", homme pieux faisant partie de la longue liste des seniors qui ont gagné une réputation de soigneur traditionnel rien qu’en mettant a bas une jument…

Grand-mère (l’autre cette fois) est une fervente admiratrice de ce kiné magique, pour soigner son arthrose, elle a pris l’habitude de se rendre chez lui (a 45Km mine de rien) munie d’un foulard rouge (accessoire magique sans lequel la guérison n’est pas garantie), après la longue séance de torsions en tous genres, "Ben Atigue" disait toujours : « Ken ma britéch 9oul Ben Atigue yékdhéb » [Si t’es par guéri, dis que «Ben atigue» est un charlatant]

Eh ben "Ben atigue" tla3 errab mte3 el 7achwéne fih car mémé trimbale encore ses douleurs…

D’un autre coté, on pourrait pas le blâmer vu qu’il se protége en lançant à la fin de chaque séance son fameux «disclamer»

Cherchez la couille...

Chacun se reconaitera... tout n'est qu'histoire d'addition

Rien à voir, mais vraiment rien... Fallait juste y penser

Homme fatigue + femme motivée = frustration
Homme motive + femme fatiguée = viol
Homme fatigue + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivée = insomnie des voisins
Homme jeune + Femme jeune = Amour
Homme jeune + Femme vieille = Maman
Homme vieux + Femme jeune = Argent
Homme vieux + Femme vieille = Amitié
Homme beau + Femme belle = Sexe
Homme beau + Femme moche = Idiot
Homme moche + Femme belle = Argent
Homme moche + Femme moche = Désespoir
Homme intelligent + Femme intelligente = Histoire d'amour
Homme intelligent + Femme idiote = Grossesse
Homme idiot + Femme intelligente = Aventure sans lendemain
Homme idiot + Femme idiote = Mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Ne me dites pas que vous vous êtes pas reconnus... grrrrr... n'importe quoi :/

Merci M.

A vendre: Sens de l'humour, très peu utilisé...

Il pouvait s'arrêter au sticker "A vendre", il pouvait passer une annonce dans les journaux, le bouche à oreille aurait certainement eu raison de sa camionnette.... eh ba non... ça aurait été trop facile...
Déjà un must, la perle est garée au KM4 de la route de Bizerte en attente d'un éventuel acheteur...

Gagnons l'avenir, ensemble

Je ne savais pas que la BIAT s'intéressait aux cancéreux en phase terminale... Décidément, si, chez la BIAT et rien qu'en appuyant sur un simple bouton, on vous offre du temps… a vivre !

Heureusement que le ridicule ne tue pas, car on ne saurait le guérir !

A vos méninges

Cherche d’urgence pour besoins professionnels un équivalent français à l’expression "taw ta5rali fih" - تو تخرالى فيه

Je suis très sérieux…

L’expression devra explicitement traduire le même état d’esprit avec en sus toute la chaleur et la bonne volonté transmise par celle en dialecte Tunisien.

Les commentaires anonymes seront les bienvenus (profitez pas pour vous lâcher sur moi :p )

"M’en bat les couilles" et "rien a barnler" ne seront pas retenues

Cachez moi ce distributeur que je ne saurais voir

Un employé des services généraux a collé récemment une note concernant l'utilisation de la fontaine fraîche (oui, chez nous on passe la journée a expliquer aux autres comment fonctionne la fontaine, le micro ondes, le freezer, etc.)

La note a été initialement collée au mur juste au dessus de la fontaine mais je ne sais pas ce qui est passé par la tête d'une collègue mais je l'ai vue la décoller du mur pour la recoller sur le distributeur a café...

Et pourquoi donc?

Pour masquer le torse peu vêtu du modèle...

Peine perdue, l’image est rétro éclairée le papier blanc ne masque que dalles mais bonne, elle aura eu le mérite d’essayer :)

A quand les tracts du boycott? :p

PS: La salle de pause a été longtemps munie d'un distributeur gris et morne... et a voir le gars de la maintenance et du ravitaillement y passer 2 fois par jour depuis son changement, je pense que la consommation de boissons chaude a été boostée... on appelle ça "frustro-merchandising"... ET CA MARCHE!

Vive le pouvoir de suggéstion...

De la battre, mon coeur s'est arreté

Avez vous déjà vu un homme battre sa femme?

Dimanche dernier je l'ai vu, je passais en voiture dans une ruelle assez fréquentée bien que mal éclairée quelque part a Bizerte quand j'ai entendu des cris qui vous glaceraient la pisse dans la vessie...

Un individu rouait de coup une femme et sa gamine...
Quand je dis rouait de coups, je suis très en dessous de la vérité, très très en dessous...
Un homme d'un certain gabarit aurait certainement succombé a une telle attaque mais non, la petite dame encaissait coup après coup, protégeait tant bien que mal sa fillette, et le gars frappait, frappait, frappait...

Le pire de l'histoire, c'est que personne n'a levé le petit doigt pour aller secourir cette personne... Tout le monde assista au spectacle... s'est fait sa petite branlette en voyant les seins de cette dame dépasser de son soutif... et s'en alla tranquillement quand les choses se sont calmées...

Quand on sait que les Tunisiens sont n°1 dans le "salli 3annibi", "ma te5ouch 3lih mahboul" et tous les autres types de "7azza" (je ne sais pas ce que ça donne en français :/) une telle scène ne peut que me laisser sur le cul!

Ne me demandez pas pourquoi je n'ai pas réagi, je ne saurais l'expliquer, le plaisir malsain du voyeurisme, le fait que je pensais très fort a saisir mon téléphone pour filmer la scène, le fait que ma portière était condamnée par une voiture garée dans cette ruelle... Je ne sais pas et je ne veux plus savoir...

"Jusqu'a ce que la mort vous sépare" disait-il...
Eh ben... il ne croyait pas si bien dire...
...

Erratum: La fourberie... c'est Géant!

On connaît tous les panneaux Géant, tout droit 25min.... Géant, a gauche après le rond point, 8 min...Je ne sais pas si vous vous en êtes aperçus mais vous n’atteindrez jamais le supermarché dans les délais annoncés, même si tous les feux sont au vert et que vous dépassiez la vitesse maximale autorisée sur ces voies...

Une fois arrivés sur place, vous pourrez constater avec un réel plaisir que quelques informations figurant sur le catalogue sont tout simplement trompeuses, on constate une flambée soudaine des prix avoisinant parfois les 40%, ou pire encore, qu'ils ne disposent pas des options annoncés a grand renfort de logos et caractères gras, mais bon, rien a foutre d'une sécurité thermocouple sur une gazinière ou un réchaud, on en a vu des vertes et des bien mûres, nous les pauvres tunisiens...

Imaginez que vous voulez acheter 4 bouteilles de vin ( non, juste imaginez…), la perspective d’une ballade avec des bouteilles de pinard à la main ne vous enchante pas trop, vous pourrez y remédier en utilisant un panier, mais vous aurez beau parcourir les caisses de long en large, vous en trouverez jamais...

Un article vous interpelle, vous voulez avoir plus d'information, vous cherchez de l'aide auprès des sois disant "point infos" toujours délaissés par leurs staff qui n'hésite pas a faire 300 mètres avec une jolie brune pour lui expliquer un truc qu'elle sait déjà tout simplement parce que son décolleté est plus prometteur que le votre...
Pendant ce temps vous galèrez... mais ça vous connaissez déjà... on vous y a habitué depuis le temps...

Si vous êtes un jeune garçon (de sexe masculin de préférence) et que vous rodez dans le rayon d'électroménager, on dira que vous êtes là pour vol ou drague et on vous collera un vigil au cul... (Jamais là bien sur quand on en a besoin)
Si vous êtes une jeune femme et que vous rodez dans le rayon bricolage ou auto, on vous collera le chef de rayon pour les explications et le vigil pour la protection...

Nous arrivons à l'étalage de charcuterie, vous prenez votre ticket, vous faites la queue, vous êtes servi en dernier, parce que la queue en Tunisie, on connaît pô...

Connaissez vous la caisse "moins de dix articles" ?
Ba... les autres ils connaissent pas non plus, je me dit toujours qu'il est peut être de la responsabilité de la caissière d'expliquer le principe aux clients, il n'en est rien... vous y retrouvez systématiquement un chariot plein a ras bord...

Tout ça... avec le sourire...

En Tunisie, le client est roi (des cons!)

On se fait un jogging?

Traduction:

Chère bande de moins que rien

On en a rien a foutre si le chauffeur s'est barré avec l'une de vos collègues hier soir et vous a laissé en plan

On n'arrive toujours pas à les retrouver, d'ailleurs ça nous arrange parce qu'on ne les paiera pas donc on ne va pas trop se casser les burnes là dessus, nous comptons sur votre immobilisme et votre peur du licenciement pour fermer vos gueules

On ne mettra rien en oeuvre pour que ça change, vous avez qu'a rentrer à pied ou prendre des taxi (a vos frais bien sûr), bref vous vous arrangez pour rentrer en un seul morceau pour venir bosser le lendemain, Prendre en charge votre transport fût une idée merdique qui nous a été imposée par le Staff Français du centre, maintenant qu'ils sont en vacances, on vous emmerde et on vous pisse à la raie

Ou taw ta5rawélna fih :D

Des gars vachement
mieux payés que vous

On sait guérir tous les maux

"Tunisian First Aid Kit"

Malheur à toi

" On se console souvent d'être malheureux par un certain plaisir qu'on trouve à le paraître"

La Rochefoucauld

" Pète toi les veines pendant qu'il est temps"

Mondher Z'goute

Il semblerait que nous soyons de plus nombreux à rechercher un certain sentiment devenu quasi inexistant chez Homo modernicus Tunisianus: L'état de tristesse!

Eh oui, on a prit la mauvaise habitude d'être optimistes, de regarder le bon coté des choses, de laisser aller tout ce qui ne tournait pas rond, de chercher a se faire plaisir... Mais gare au sombre crétin qui a tendance a oublier qu'il vit dans un monde triste et cruel...

Heureusement que Phony (maison de disques et ex maison de cassettes) veille au grain, elle a édité le disque "A7zéne al mezwed" (malheurs du mezwed) pour nous rappeler a l'ordre...
Pourquoi être heureux quand on peut provoquer son malheur? Surtout en regardant les belles tronches qui ornent cet album

On retrouve sur ce disque des morceaux ou tout n'est que lamentations, doléances, calamités, jérémiades et autres tribulations de tous genres:
- Pends le voisin, il a couché avec ta soeur
- Pitain l'Italie, ma belle patrie
- Tu me manque trop conasse, mais je t'aime Coumméme...
- Il est bon ce vin, remets en une couche
- ...

Pour les suicidaires en herbe, Phony a tout prévu, le CD est disponible en pack contenant:
- Une guillotine en kit
- Une lame de rasoir + Bâche en plastique
- Une corde + Tabouret
- Une préparation de ciment
- Un échantillon de peste bubonique
- Un kit de premiers secours au cas ou vous décideriez de changer d'avis avant la piste n°4

Le kit est disponible chez votre marchand de journaux
Pas de recommandation à la vente

Bon malheur à tous, et salopez pas trop vos salles de bain...

PS : j’ai trop kiffé la gueule du gars qui fait semblant de réfléchir, un truc qui d’ailleurs ne lui réussit pas !

"To protect and serve... Une production Disney"

On sait tous qu'il n y a pas plus con qu'un millitaire... quoi que...

Un ami a moi a été arrété hier par une patrouille pour un feu avant qui déconnait... jusqu'a là rien de plus normal... mais quand vint le moment de remplir la contravention, on s'est tellment marrés qu'un dirait qu'on a été a Eurodisney...

Déja il a fallu lui expliquer que "Borj touïl" et "Borj louzir" c'était pas la même chose, qu'il y avait la méditerranée qui les séparaît... le keuf s'est bien sur pressé de corriger cet oubli avec son super stylo BIC (auquel il tenait comme à la prunelle de ses yeux tellement il l'avait enfoui profond dans son soutif)

Vint après ça la petite querelle entre collègues concernant l'orthographe du mot صلوحية

Bon, avec tout ça, les deux agents ont omis de constater l'état d'hébriété avancé de mon ami (le chauffeur) qui a failli se peter une côte tellement il se marrait devant ce spectacle...

Un été sans accidents... Ben voyons...

C'est bo la mourre...

Voici comment on déclare sa flamme en Tunisie:

Y'en a qui le font en guitare, ou en radiocassette, devant un café, à l'interieur du café, devant un bon diner, apres le diner, en baisant ou le lendemain ...
Et il y en a qui le font... directement sur l'asphalte... Ca à l'avantage d'etre anonyme et donc réutilisable par tout couple en manque d'inspiration...

Ahhhhhh.... c'est bo la mourre... mais faut quand même pas saloper toutes les routes, d'ailleurs je n'ose même pas imaginer ce qu'il adviendra de cette route si jamais notre ami anonyme venait a rompre avec sa copine...

...Et comme entrée? Ba... une shalade!

Nous tunisiens, on trouve toujours le temps de glisser une connerie quelque part: Dans notre discours, dans notre manière de faire les choses, d'écrire les choses, en l'occurence sur ce panneau, véritable concentré de bêtises...
A noms exotiques, prix exotiques...


Photo prise quelque part en France
Merci Nims!

Tu va Ô ?

Dans la mythologie grecque, Atlas (en grec ancien ατλας, « le porteur », de τλάω / tláô, « porter, supporter ») était un Titan. Il était le fils de Japet et de Thémis (ou Clymène), et le frère de Prométhée, Épiméthée et Ménœtios.
Après la révolte des Titans contre les dieux de l'Olympe, il fut condamné par Zeus à soutenir les cieux jusqu'à la fin des temps"

Wikipedia

- Wine méchi?
- Tala3 l'rabbi!!!
- Nji m3aak?
- ???

Kinder-Essalém Saturday night surprise - Part 2: Le retour du mzéwdi

Comme je l'avais déja precisé dans le premier post, le pire nous attendait au retour de cette joyeuse fanfare "alternative"... pour 1 dinar (moins d'un euro!), il te faisait ton éloge... moyennant finance, on pouvait aussi faire passer n'importe qui pour l'abruti de la soirée...
Jurons a profusion, fallait vraiment pas passer devant ce coin avec votre belle mère ou le petit dernier...

il y a eu ça...

...Boutélliss bou ba3basslou ??? ...

... Le gérant nous a d'ailleurs promis Shakira pour Samedi prochain... si vous vous emmerdez, vous savez où passer votre soirée...

Kinder-Essalém Saturday night surprise (Part 1)

On était assis à la terrasse du café (façon de parler, si on peut appeler le parking adjacent terrasse), on sirotais notre café dans un certain calme de samedi soir d'Août quand un fourgon Blanc a surgi de nulle part.
A l'intérieur, le truc le plus loufoque que j'ai jamais vu...
Une troupe de musiciens traditionnels (mzéwdia quoi!) est descendu...

Toute la scène n'a duré que 4 minutes, il parait que c'est suite a un pari qu'a gars a décidé d'amener cette troupe, juste comme ça... pour prouver un truc aux autres...

Aussitôt venue, la troupe s'est faite son petit kiff et est repartie...

Le pire c'est quand ils sont revenus...

(A 24Faubourg : décidément, c’est les conneries qui me cherchent et non le contraire)

Un gros coup dans ton cul !!!

Petit message personnel a R. Ben A.:
"Je sais que tu lis mon blog de façon quasi quotidienne, je sais aussi que tes posts sont anonymes, je t'avais bien dis que ce n'étais pas des gars a qui ont pouvait faire confiance, t'a voulu faire la miss "m'en bat les couilles", t'en a eu plein le fion...
Crois moi, la douleur que tu dois avoir là, c'est pas des hemorroïdes :p
Conasse va! Ce morceau t'es dédié"

Merci a M. pour le track

Nchallah badw bettmém...

Hier j'ai profité de mon passage dans un bureau "Planet" pour changer de débit, je suis passé au 512K, on m'annonce que le changement s'opérera la semaine prochaine et que le nouveau débit sera fonctionnel au plus tard vendredi prochain...

De retour chez moi aujourd’hui, je constate a ma grande surprise que le 512 y est déjà...

Ma parole...

Commence-t-on a tenir ses engagements dans ce bled? Je ne sais plus, mais je pense que la bonne femme a prévu large, on ne sais jamais, en prévision des couilles qu'ils pourraient avoir avec Tunisie Télécom, et dieu sais si il y en des problèmes avec Tunisie Télécom...


En tous cas ça fait plaisir (jusqu'à l’arrivée de la facture :p)

Pire encore, inspiré de faits réels

"…Le jour J est arrivé, je suis dans cette salle, bien que bien éclairée, trop sombre a mon goût, je me ronge les ongles, je vais bientôt entamer ceux de mes orteils si ça continue, l’attente commence a se faire longue, les visages sont blêmes, sombres, énigmatiques…

L’appel de mon nom brise ce silence, un « maton » me conduit à la salle d’entretien, je commence à suer, mon adrénaline n’a pas arrangé les choses, le cœur commence a accélérer la cadence, et si je n’étais pas retenu ?

Pas le temps d’y penser… mon bourreau m’interpelle déjà avec un large sourire, histoire de me calmer, peine perdue ma vieille…

Les questions commencent a s’enchaîner, tout y passe, ma vie , publique, privée, mon cursus, mes hobbies, mes projets…
Je réponds tant bien que mal, d’ailleurs mal la plus part du temps, le nœud à gorge m’a été d’un secours aussi salutaire que celui de mon adrénaline…
On me fait relire un paragraphe à la « Rondino baise Odile en allant à l’école » histoire de voir si j’avais pas un joli accent parisien, on me remercie, et on me demande de filer une enveloppe a la gentille fille de l’accueil…

J’ai été reçu…

Je n’y crois pas…

Je l’ai fait…

Je veux m’effondrer, je veux m’écrouler, je suis sur un nuage, ou dans une merde assez tiède… je ne sais plus, mais je suis bien…

La fille de l’accueil me confirme que je suis pris et qu’une session de formation m’attend le lendemain…
J’en ai rien a foutre, là comme je suis, je mate sa jolie poitrine fort prometteuse…
Je passe le pas de la porte, fier cette fois, certes il n’a avait pas de mérite parce que j’ai cru entendre que cette firme ne cherchait pas trop a faire de la qualité mais plutôt du chiffre… mais du moment que je vire la moitié de l’Evrest que je trimballais sur les épaules depuis quelques mois…
Quelle belle poitrine… Je me la ferais un jour…

J’arrive chez moi, exténué, mais assez content de ma prestation, j’annonce la bonne nouvelle à la famille, je m’allonge sur mon lit et je commence à rêvasser…

Waaaaawww… 270Dt par mois, qu’est ce que je vais en faire de tout ce fric ???
Je sais, je vais payer mon transport car on m’a promis que le transport était garanti pour l’aller et le retour mais ce que je ne savais pas c’est que pour le retour, on n’a prévu qu’un seul bus de 60 places pour près de 200 personnes… Mais bon je prendrai un taxi, mais le taxi a 21H c’est majoré… Pourquoi a 21H ? Parce que je bosse de 9H jusqu'à 21H, avec deux pauses déj, une a 11H et l’autre a 19H, joli planning n’est ce pas ? 2 Pauses déj, je vais en gagner du poids et je ne rentrerais plus dans mon costrad, costard bien entendu que j’étais obligé de m’acheter pour la visite client, car notre client français pouvait débarquer a n’importe quelle heure, et pas question de lui faire voir notre merdier quotidien, tout doit être clean, déjà que la veille on a passé la journée a nous sermonner pour ne pas débarquer en jean est basquettes…

Mais après tout cela, il m’en restera un peu de l’argent, j’espère bien, pour payer au moins mes sédatifs ou mon alcool, car on me prends trop la tête avec le constant changement de planning ou je me retrouve a terminer mon taf a 21H pour embarquer demain de 08 a 20H et de 10H a 22H le surlendemain…

Il m’en faudra des calmants pour stabiliser mon stress car être à l’écoute et dépanner un gars qui se trouve a 1500 bornes de chez moi et ce 10H par jour...

De toutes façons, je pourrais décompresser en fumant une clope sous un soleil de plomb ou pire encore, sous la grêle… tout cela parce qu’on m’a promis une salle de pause fumeurs qui n’existe même pas…

J’espère qu’il me restera des miettes de mon salaire pour pouvoir graver ma pierre tombale car je pense que je l’utiliserais très prochainement…

Et même si il me reste rien, je passerais mes copains, comme au bon vieux temps, mais a force de bosser, je ne risque pas de les perdre ? Sûrement !

J'emprunterais alors 1 Dinar pour me payer un corde... mais aurai-je le courage?

Mais putain, qu’est que j’ai foutu pour atterrir dans cette boite de fous ?
Je suis diplômé d’une grande école, l'école de la vie (Ben voyons...), qu’est ce que je cherche a prouver pour bosser dans une hotline ?
J’ai certainement dû faire un compromis, et vu la tournure des choses, je pense que j’ai mal calculé mon coup…

Ce matin j’ai vendu mon âme au diable, demain je serait en formation dans son antre, je passerait peut être le restant des mes jours dans son royaume, le royaume du mal…

La faute a qui ?
La faute au gouvernement qui mal calculé son coup, comme d’habitude ?
La faute a moi qui ai fait le mauvais choix, a un moment ou a un autre de ma vie ?
Tu parles d’une vie ? C’était ça ou une peine encore moins clémente : le chômage a perpétuité …

Rien a battre…
Je prends une douche…
Je vais faire une petite sieste...

Demain je serais un autre homme, demain j'aurais un travail et ça suffit déjà a me rendre le sourire"

Ayé casse tôa... demain, je bosse !!!

"Finit les vacances... vivement l'année prochaine"

Le SEMA TUNING SHOW débarque en Tunisie

J'adore le Tuning à la Tunisienne...
Mort de rire devant cette merde à quatre roues...
Le gars est vraiment trop débile...



Oui, a grand renfort de stickers Ferrari (qu'il a trouvé ptet dans une boite de céréales ou dans une pochette Panini) il a transformé sa jolie Fiat (de 150 ch max vu le ronronnement de son moteur) en un monstre au cheval cabré qui n'a de monstrueux que la stupidité sans équivoque de son propriétaire.
Comble du bonheur, ce chef d'oeuvre est immatriculé en Italie, la douane en rit encore :p




Et quand la rouille fait des siennes... rien ne vaut un coup de spray flashy, personne n'osera dire que sa voiture est nulle a chier puisqu'elle est... rose!!! En attendant, ne serre pas trop dans les virages, on ne sait jamais, tu pourra peter ton pneu...




Si tu te sens d'âme virile, que les teintes roses ne te disent rien, retour au stickers, donne libre cours a ton imagination, ma foi assez amusante et essaie de caser un dernier sticker entre le "allah maâk" et "ma chaâ allah"... mais Evite le sticker NOS... et surtout sur une 504 break Immatriculée en Lybie, cherche plutot dans la serie "3aéd bi7awl elléh" & "Ghzel essa7ra"



Finalement rien ne vaut la simplicité, comme l'a bien précisé ce bougre sur son palace roulant "Faster ou rabbi yoster"