Quand j'avais 25 ans, je m'ai tué

Regarde moi cette gueule, t'es content?

Regarde moi cette ride du lion... aussi profonde que ta raie du cul...
25 ans déjà, 25 ans que tu prêche la bonne parole, que tu te prends pour un pacificateur, que tu joues à la roue de secours (©Cousin)...
Chaque touffe de poils que t'enlèves en te brossant te rappelle une bien triste échéance...

On dit que ce qui ne te tue pas te rends plus fort... foutaises... ça t'affaiblis de jour en jour... doucement mais sûrement...

Tu perds de l'ouie, t'arrive plus a conduire la nuit tellement il fait sombre (et pas que dehors) et le pire c'est que tu joue à la roulette russe avec la faucheuse en conduisant de plus en plus bourré... Tu gagnes pour le moment, mais la balle se rapproche... et pour une fois tu seras dans la merde si elle est dans ton camp...

On dit que tu t'assagis... moi je dis que tu t'abrutis, que tu tombes dan les futilitées, mais c'est pour la bonne cause: Trouver le sommeil tous les jours!

Et pour les résolutions, baa... arrête les conneries...

:P
Just Kiddin'
Happy Thursday Maverick
Bon anniversaire ma couille



Wishlist
PS: Si M. Ben Jemâa lit ce post, je voudrait bien avoir une BMW avec le plein
Si mes parents lisent ce post je voudrait bien une BMW avec le plein
Si W. Garouechi lit ce post je voudrait un écureuil
Si Zatlameter lit le post je voudrait bien un morceau de cannabis gros cooooommmme ça pour ce soir
Si Elhem B. lit ce post je voudrais lui dire que c'est une salope et qu'elle le sait déjà

Definition du jour

MYTHOMANIE: subst. fém.
Tendance pathologique, plus ou moins consciente à la fabulation, au mensonge. Chez certains sujets anormaux, cette activité mythique persiste, et se traduit, au cours de leur vie, par des manifestations pathologiques, auxquelles E. Dupré a donné l'heureuse dénomination de mythomanie (MACAIGNE, Précis hyg., 1911, p.280). Les dispositions qui vont de l'hystérie à la mythomanie semblent se greffer sur une habitude précoce de perdre le contact direct avec le monde réel et d'abandonner à une affectivité sans règle la direction de la vie psychique (MOUNIER, Traité caract., 1946, p.386). Ce sont d'ailleurs, mâles et femelles, de fort bourgeoises créatures, venues ici, comme d'habitude, par mythomanie ou par bêtise, par excès ou par manque d'imagination (CAMUS, Chute, 1956, p.1477).
Prononc. et Orth.: [mitomani]. Att. ds Ac. 1935. Étymol. et Hist. 1905 (E. DUPRÉ, B. méd., 25 mars, p.263). Formé des élém. mytho-* et -manie*. Fréq. abs. littér.: 20



Sinon, on apprends ici que la Tunisie fait partie du continent Européen :p

Pour les fans de mauvais goût, TV7 a tout prévu, lisez les infos de la barre défilant en bas de la vidéo

Ca vous choque? :P

Replay

Emancipate yourselves before emancipating Mimi

Embouteillage monstre hier soir sur le périphérique (route X) au croisement de la clinique ETTAOUFIK... plus de 100 mètres de bouchon... chose inhabituelle a 1h30 du mat même en plein Juillet...
On en était a spéculer quant a la raison d'un tel flux, anormal a cette heure tardive... et puis on a pigé...
Le concert de Mariah Carey...
mmm...
C'était bien ?
Oui, vous qui y étiez? Parce que vu vos gueules au feu, on dirait que vous avez été baisé en long, en large et de travers...
Non, sérieux... racontez moi qu'est ce que ça vous a fait de regarder une vieille stripteaseuse se trémousser dans un stade...
Parce que si prostituée était le plus vieux métier du monde, Mariah devait être la première...
Sinon, il parait que cher va animer un concert au stade de Rades en 2008 (si elle n'est pas morte d'ici là...)
Avouez qu'a 35Dt le billet le moins cher les alternatives sont assez alléchantes:
- Faire un plein d'essence
- Acheter une bouteille de whisky
- Acheter 145 pains (ekelli y3daddiou bih el mar9a, pour les incultes)
- Payer une bonne glace a 80 personnes (ou se payer une glace pendant deux mois et demi!)
- Faire un don pour la bonne cause (acheter des bières aux copains dans le besoin)
- S'offrir un Check-up (histoire de voir que toutes vos fonctions vitales assurent le service minimum)
- ... (pffff la liste est longue)

Mais c'est vous qui voyez... Vous pouvez même jeter ces 35Dt aux chiottes et tirer la chasse d'eau... délit, bien sur, punissable par les lois en vigueur...

On vous rapellera... pas!

Vu dans notre service de recrutement ce joli CV avant-gardiste :p
En voila un qui ne sera sûrement pas rappelé :p
Au vu de ses fautes d'orthographe en français... il serait plus judicieux qu'il devienne flic :)
Et en plus, il y avait une tache de gras en haut du CV!!!
Disons que c'est la faute au correcteur automatique de Word
PS: La dernière ligne de la section "Diplômes" troue le cul

A coté de la plaque

6210... c’est le triste N° qui a été attribué a notre rue...
Notre commune a fait un effort colossal dans la recherche des n° a attribuer a nos rues... regardez plutôt : 6211, 6217, 69511 (il lui manque un code barre a celle là) et à 20 rues de chez moi : 6230i, une rue haute en couleurs avec appareil photo 2 Mégapixels :p
A s’y attarder un peu, on dirait le matricule d’un détenu... joli pour un quartier déjà malfamé...
Au lycée, il y avait ce regard un peu moqueur a la vue de mes enveloppes affranchies de ce sceau et avec lequel on te tagguait à jamais de citoyen de seconde zone...
Je voyais cette plaque tous les jours depuis 1984 et pour cause, elle était fixée chez nous… 22 ans après, la plaque a disparu, mais l’adresse subsiste toujours: Rue 6210
Saurions nous a court de noms ?
Voilà qu’on nomme les rues avec les noms de martyrs... Rue de Med Habib El Fatnassi... martyr
C’est qui ce gars ? et comment est-il tombé en martyr ? Ou barra martyr... drôle de façon d’accéder à la postérité... Et pourquoi pas la rue du soldat inconnu ? Pourquoi pas la rue de Bilel Meknessi (un de mes camarades de 6ème) lui aussi mérite la postérité...
J’ai même vu de nouveaux lotissements ou les voies avaient déjà des noms et ou rien, absolument rien n’était bâti, pas même un réseau d’assainissement, de simples panneaux portant des plaques ornaient pourtant tous les coins de rues...
C’est pas grave, Nommez là la rue du lapin, la rue du fromage ou même la rue rien...
A quand un nom décent a notre rue, et a celles d’a côté ?
Vous me direz que ça n’urge pas vis a vis des nids de poules sur la chaussées, de la réfection des canalisations, de l’éclairage de certains coins ou encore la mise en place de bennes a ordures (qui n’existent toujours pas dans mon quartier)
Merde, je déteste quand vous avez raison...

Bouss'ha ou 7ottha ta7t el 7it...

"Ma tel3abch bel né3ma, eddenya taghla ou twalli nar…"
C’est ce que me disait ma grand mère quand je jouait avec des personnages faits de mie de pain (Play Doh était trop cher et la pâte a modeler tunisienne était toxique)
Nos grand parents on sûrement connu la guerre, le rationnement, 3am errouz ou l’année du riz, année où la récolte de blé était tellement médiocre que tout le pays carburait à la farine de riz importée de je ne sais quelle contrée, et c’est d’ailleurs pour cela qu’il nous saoulaient tellement avec le na3met rabbi par ci, na3mét rabbi par là… mais en ces temps fastes, qui s’en préoccupe ?
Celui qui paie l’essence a 1.1dt le litre ?

Evitez de montrer cette photo a vos grand parents si vous n’avez pas de défibrillateur


10ème jour de bombardement au Liban… histoire de ne pas oublier

Les envahisseurs... c'est nous

Déjà que la circulation chez nous relève du surnaturel... voila maintenant que s'en mêlent... les moutons... en plein juillet merde et a 452°C à l’ombre
Bon, il faut savoir aussi que le mouton ça passe son permis, ça paie la vignette, c'est stupide comme pas possible, ça chie grave sur la chaussée et ça te bloque la moitié de la ville et ce sans parler de la brebis égarée qui te fout un bordel magistral pendant 1 heure avant de se faire reconduire...

Pas la peine de chercher à comprendre...
Voila comment vous décimez doucement mais sûrement votre capital neuronal...

INTERLUDE

Je saborde momentanément toute tentative de boycott et je vous propose plutôt ca

A vos cartes... prêts... Go!

Enlarge your penis

Le premier qui devine ce que c'est gagne... toute mon éstime...

On va bien se marrer...

J'attends vos réponses

Histoires d'autoroutes...

[Pas d'images cette fois... souci momentané d'upload sur blogger]

Pourquoi on saute A2 ?
La construction d'autoroutes en Tunisie commence dans les années 1980 avec l'ouverture d'un tronçon reliant Tunis et Hammamet (1986). Au début des années 1990, le programme est relancé par l'ouverture des tronçons Hammamet-M'saken (mars 1994), Tunis-Bizerte (juillet 2002), Tunis-Medjez El Bab (juillet 2005) et Medjez El Bab-Oued Zarga (février 2006). De plus, le réseau est alors équipé de barrières de péage.
A1: Tunis-M'saken
A3: Tunis-Oued Zarga
A4: Tunis-Bizerte

Et pourquoi on a sauté la A2... Parce que c'est sûrement plus rigolo ainsi!

Qu'est ce qui différencie une autoroute Tunisienne d'une autoroute française?
50 Cm d'épaisseur d'asphalte en moins

Qu'est ce qui différencie une autoroute Tunisienne d'une autoroute Allemande?
73 ans de progrès

Qu'est ce que la bande d’arrêt d’urgence (BAU)?
WIKIPEDIA : La bande d'arrêt d'urgence est une voie située sur les autoroutes prévue pour s'arrêter en cas d'accident, de malaise d'un des occupants du véhicule ou de panne* (attention cependant, la panne d'essence est normalement sanctionnée sur autoroute**) Tous les 2 Km environ se trouvent des postes d'appel d'urgence permettant de joindre la police de l'autoroute et d'alerter les secours au besoin***. La circulation et le stationnement sur cette voie en temps normal sont interdits sauf pour les véhicules de secours****. Le non-respect de cette règle est une contravention*****
__________________________
*…ou pour faire pipi ou pour regarder les mouettes ou pour improviser une cuite ou un barbecue…
** Pas sur les notres en tous cas
*** ...ou de se foutre de la gueule de l’agent au PC de l’autoroute ou d’allumer la petite lumière jaune clignotante vachement rigolote
**** ...ou les troupeaux de moutons ou les véhicules lents ou encore d’autochtones comptant les voitures pour s’endormir
***** Cause toujours…

Pourquoi faut-il se méfier des ponts jonchant les autoroutes?
Parce que c'est la cache exemplaire pour les agents de garde routière munis de Radars...
Bien que cet agent soit assez résistant aux intempéries et autres coups de soleil, 3 heures a tenir un radar sous un soleil de plomb ça use et donc le principe de cet guet-à-pens est que deux équipes se postent a l'ombre de deux ponts... les premiers se tapissent dans les fossés longeant les autoroutes, vous flashent et transmettent l'info à la deuxième équipe qui se charge de vous arrêter... donc si vous avez le pied un peu lourd et que vous apercevez les keufs... c'est qu'il est déjà trop tard...

Sommes nous seuls sur les autoroutes?
Les OVNI sur les autoroutes ça existe...Vous avez certainement vu ces véhicules immatriculés à l'étranger, chargés a mort et déballant a tout vitesse...
Oui, nos congénères résidant à l'étranger sont depuis le temps passés maîtres en l'art des sculptures abstraites mobiles...
Tout y passe, du congélateur au salon de jardin en plastique... dépassant allégrement le poids maximal en charge autorisé... et que font les flics? Ba rien... ils roupillent sous les ponts!
Dire que parfois c'est tellement bordélique que ces véhicules trouvent du mal a passer les péages.

Peut on communiquer avec les autres conducteurs ?
Il existe un mode de communication que je ne maîtrise pas totalement et qui a été établi par les chauffeurs de transports régional (Louage) et qui fait appels aux feux de la route, de croisement, de détresse et aux clignotants…
Il parait que l’info passe concernant un éventuel radar en aval avec une précision de 1Km selon le nombre de coups de phares émis…
Donc si vous croisez sur un chauffeur jouant au sapin de noël, c’est peut être qu’il vous rends service…


Pourquoi certains tronçons d'autoroutes sont munis d'éclairage mais ne sont pas pour autant éclairés?
Par souci d'économie d'enregie... c'est bête vu que ces tronçons sont les plus meurtriers, mais bon, c'est comme ça...

Bonnes vacances a tous, et n'oubliez pas de boucler vos ceintures...

Boycotter... oui mais qui???

J’ai mûrement réfléchi à la chose… l’amorce d’un boycott par Ovide risque t-elle d’aboutir… et si chaque bloggeur se joignait au mouvement ???
Et là, je me suis souvenu des anciennes compagnes de boycott…
Peine perdue hélas…

Sachez que si nos produits étaient aussi sains et utiles que les produits occidentaux, la question ne se poserait même pas et les G8 seraient 18, minimum…

Moi je pourrais facilement me passer de Marlboro, Jack Daniel’s, Gucci et autres Levi’s, Mais Comment Boycotter Philips alors que les lampes tunisiennes ont la durée de vie d’une luciole ?

Comment Boycotter Pfizer alors que tous les dirigeants arabes ou presque bandent mous ?

Comment boycotter Microsoft, Oracle, Sisco, IBM & Alcatel et espérer entretenir un blog… non, disons une page de texte de 4Ko pour faire passer ce message ?

Je ne suis pas pessimiste mais suis assez lucide pour savoir qu’un boycott est loin d’être la solution, d’ailleurs si le boycott était aussi efficace, les guerres se mèneraient a coup d’attaques médiatiques et non de bombes au phosphore...

"Le seul truc que je suis parvenu a boycotter avec succès c’est le fait d’être arabe..."

Réagissez, ou tirez vous une balle dans la tête...

Blague a part les gars...

Vous avez vu toutes les merdes que je déblataire concernant notre bled ou rien ne tourne en rond?

Vous les hachez menu et vous les jettez aux chiottes

CES PERSONNES ONT BESOIN DE VOUS

Devant ça... mariah carey c'est de la merde!!!

Les goûts et les couleurs... surtout les couleurs

Tout le monde sait que notre pays regorge de paysages idylliques...
:p
...
Je déconne... c'est de la brave merde... c'est jaune, ocre et malsain... et on appelle ça Tounes el 5adhra???

C'est pour ça d'ailleurs que les pubs de notre office du tourisme sont toujours aussi pourries avec le même vendeur de jasmin a Sidi bou saïd, le même connard qui fait du jet ski... a Sidi bou saïd et la petite fille qui risque de se peter un zygomatique avec son GRAND sourire préfabriqué et filmée sûrement a... Sidi bou saïd!
Sans parler bien sur de notre superbe Big Ben rouillé a mort, des clichés de la statue d'Ibn Khaldoun et du Stade de Rades alors que la cathédrale du centre ville est mille fois plus belle...

Aux chiottes le tourisme en Tunisie...

Regardez plutôt ça

Vous savez maintenant quoi faire de vos économies...

Lisez entre les lignes... ou plutôt les photos...

The main differnece between Tunisia, USA & Europe...

Sortir de ses gonds ... et rentrer dans un joueur

Toujours dans la série "rien à voir", une tite chanson dans la plus pure tradition paillarde camérounaise...
Comme quoi ya pas que nous qui excellons dans les débilitées...

United colors of bande de cons

Dans la série rien a voir…

Qui c’est le con qui un jour a décidé que le noir était sobre, le blanc classe, le rose pour les filles, le bleu pour les garçons, le beige pour les PC pendant plus d’une vingtaine d’années, le vert pour les militaires, le rouge pour le danger, le jaune pour les engins de chantier, le bleu et le blanc pour les villas de sidi Bousaïd…
Un break noir est un corbillard, blanc, il devient une ambulance, rose, c’est un char de la gay pride…

Drôle de question certainement, un joyeux bordel en perspective…

PS: Ovide, penserais tu que le sujet pourrait trouver sa place dans une cuite constructive? :p

Pourquoi les ingénieurs de Nortel devraient repenser l'érgonomie de leurs casques?

Voici le nouveau cru de "l'homme bionique qui valait 2.3 milliards"

Je vous jure qu'il fait aussi porte manteau et porte goblets avec deux parties intimes de son corps!

Rien n'arrete l'ingéniosité... la connerie non plus d'ailleurs

Etablissement privé ouvert au public

Premier constat: Avec des mules tu n'entrera point

Il y a de cela quelques années, je me suis vu refuser l'accès a carrefour pour cause de tenue vestimentaire non correcte... Il parait que je pouvais choquer le public avec... mes mules!!!
En proposant d'entrer pieds nus le vigil appelle du renfort et propose de nous raccompagner gentiment a notre voiture... "ceci est un espace familial!" disait-il, comme si j'avais un "family slayer" caché dans mes orteils... mais bon... évitons de parler aux abrutis de peur de les instruire...

Second constat: Elle est ou la fille... tu n'entrera point... a moins que...

Le gars passe toute l'après-midi a se faire beau, la consigne est simple, se faire le plus chic possible, original mais sans extravagances... destination avec sa bande de larbins: Hammamet...
On fait déjà la queue a l'entrée de la boite, on observe déjà quelques affinités qui commencent a se lier, a l'arrivée à l'entrée, Le gentil Cerbère lance : vous étés quatre garçons, il n’y a pas de filles avec vous, ce ne sera pas possible pour ce soir… a moins que…
Le bonhomme sort une liasse de billets et cerbère rétorque de nouveau : t’es malade ? Cache ça, va y, entre et attends moi au fond de l’allée a droite…
Access Granted

Troisième constat: Elle est ou la fille... tu n'entrera point... tout court !

La même scène se produit a l’entrée d’une autre boite, le cerbère cette fois explique que ce n’est pas une boite de pédés et qu’il a déjà un sérieux manque de filles à la soirée… impossible d’entrer
[Et les rabatteuses qui sont déjà a l’intérieur ???]

Il y a des choses qui ne s’achètent pas : l’intelligence, la logique, le libre arbitre…
Pour tout le reste il y a Mastercard*… disponible partout où vous en aurez besoin !
_____________________________
*Sous resrve d'en avoir déja une...

Question d'honneur

Un sujet super sensible est fréquemment abordé par mes amis lors de nos cogitations alcooliques a savoir "épouser ou pas une fille dépucelée??"
- Comment tu oses dire que tu acceptes d’épouser une fille déflorée??? Connard de mécréant?
- Ba vu que j’ai parfois participé activement a la chose… j’accepte volontiers la chose
- Oui mais si elle a le sida ou une connerie dans le genre ?
- Et les tests c’est pour les putes ?
- En parlant de putes, je tiens a vous informer qu’il n’y a que les « porcs » qui a daignent partager leur vie avec une pute
- Attendez les gars, soyons bien d’accord, la pute fait ça pour de l’argent
- Rien a foutre elles sont toutes pareilles
- Nan elles ne sont pas toutes pareilles… Et ta maman, elle fait partie du lot ???
- TOI TU FAIS PAS D’ALLUSIONS A MA MAMAN NI A MA SOEUR NI MEME A MES ARRIERES GRAND-MERES
- Nan je voulais dire c’est juste une question d’honneur ce truc
- Mais de quel honneur tu me parles là ??? toi qui a couché avec la moitié des filles de ton bahut ?
- Nan mais avec elles c’était de la sodomie…
- Sodomise mon cul alors, et qui te dit que ta future femme n’aurait pas été sodomisée ???
- Question de confiance mutuelle
- Vous savez bien qu’on peut se racheter une nouvelle virginité pour le prix d’une paire solaire PRADA
- "Ou rjoulieték rabbek ?"
- "Lé cho chkoun ya7ki 3arrjoulia!!!"
- Wé c’est bon, on se calme les gars
- Wé on se calme, on parlait de quoi déjà ?
- Chais plus trop, tiens passe moi les glaçons…
-...

Finalement, on part de nulle part pour atterir dans le néant sans réponse... mais avec une Putain de gueule de bois!

n-ième tentative d'approche tactique

Vu recemment sur "mes messages recus"

[ Toutes les fautes d'otrhographe, syntaxe, grammaire ou conjugaison ont été retranscrites fidèlement !!! ]

(Envoyé 00:11:22 04-07-2006)
Tu peu pensè a tou ce ke tu ve mai jai pa pu toubliè chak jour je tador un peu plus tu peu mignorè jemen fou je te plè pa ca aussi je menfu jen pe plus je te voi chak jour e tu vè ke jempech mè sentiment jai pa pu ten concedeè un simple ami et moi je taime je menfou si tou le monde me parle de moi il dise tou cekil veule il save pa mè vrai sentimen! tu ma jette des sort ou koi jai kittè tou mes copins jai plu envi 2 baisè et me demande 2 toubli commen è moi je tattend chake jour et kon je te voi pa je pe pa imaginè ce qe je sen e kan tu fè un peu de retar è kan tu arriv je sen ton parfum ta manièr de marchè ta barb mal rasè de 3 jours tou de toi me tu

(Envoyé 01:47:55 04-07-2006)
Vien è donne moi cett chance tu va jamai regretè je vai jamai limité ta libetrét vi tra vi je ve seulemen te conaitr te parlé técoutè je te demand pa 2 sortir avec moi selement tu me repond par sms..moi aussi je ve vivre libr je fè tou ce ke je ve mè jai le droi de fèr ca jai des problèm de sante trè grav jai un traitement chimik qui dire des annè mai toi ta la vie devant toi oubli te pt noit e commenc 2 novo mai cè tar avec un coer malad et un cor ki pèu jami donnè la vi jai toujour revè dun bizietien beau grad de tail qui travaill dans la marine mai la mor parfoi è tro rapide je te dis pas ca par faibless ni par petiè jai voulu quité mon travil jai voulu terminè mes jours au premier endroit ou jai senti un premier amourcè comme ca le bon dieu ma prive de tou pa denfant pa de santè è surto pas damour ne soi pa dur jesper un jour ke ton coer devien un morco de glac ki fond et tu jetera la pierr que ta..

(Envoyé 21:26:21 04-07-2006)
Salut keske tavè aujdui tu etai enervè è malalaise ta pa labitude ? j'espere que cè pas grave

(Envoyé 21:41:37 04-07-2006)
Ne repon pa mais vive les VIP :-)

(Envoyé 22:04:53 04-07-2006)
Toi tu veu pa repondr è moi je vai pa arretède tenvoyè les sms a toi 2 choisir tu me repond jarret sinon tu subi è je vai te rakontè dè histoir de fou imajine ca sera lenfer

(Envoyé 22:21:18 04-07-2006)
Daccord ta choisi je tinforme ke ta fè le mauvé choi je vai te racontè ma vi depui le premiè jour 2 ma naissance cè a dir depuis le26.09.1979 a 8h du matin è par detail aussi je croi ke tu va tamusè

(Envoyé 22:40:43 04-07-2006)
Je commence alors le 25.09.1979 Normalement cè le jour ou ma mère doit accoché mai elle navai pa dè doleur rien le 26 matin 2 bonheur mon pere lamenè chè le doc ds un clinik a el manzeh5 je doc bien sur a faile necessair è il a dit a ma mère kelle a un gro bébè è ma position ne me permet pa de desondre alors il a decide de faire une provocation a ma mèr è lui demand 2 montè è dedescendr le escalier aprè 1 h ma mèr è ds la sale doperationè elle va metr au mond un bèbè ki pèz 5Kg100...je contenu?

(Envoyé 22:48:20 04-07-2006)
Si ta une choz ta pa compri je pe reptè

(Envoyé 23:58:48 04-07-2006)
jetai le plu gro bèbèce jour la(ce expliqu pour koi je sui obèse) jai oubliè de te dir ke ma mèr a fai une cezarien car je ne pe pa descendr jtai expliquè ca?ma mèr ma di ke kon le doc ma fai sortir jai mi mon pouce ds la bouche javai envi de mangè ca cè normal è jai pa plerè tou le mond è venu voi le bèbèki pèz 5kgcè honteux è tou le mond ma embrassè cè degulas...

(Envoyé 00:07:01 05-07-2006)
Alor on è tarrivè ke tou le mondma embrassè imagine cè fatiguant je croi ke mon seulsouci ce jour la cè 2 mangè é dormir cè naturel ma mèr oubliè la coleur de mon slip mai elle ma di ke je portai une gronuair rose je sui une fill cè normal ma mèr a volu me donnè com prènon sinda mon père il refusè il a volu sirineaprè ma tant è venu rendr visit a ma mér ell a proposé meha tou le mondcè mi daccord sur ce prenon è je suis devenu meha C.[Censored] nè le 26.09.1979

(Envoyé 00:07:01 05-07-2006)
On sarret ce soir la demain je contenu a racontè.bn :-)

(Envoyé 11:20:20 05-07-2006)
Salut jai oubli de te dir kan ma tantè venu rendre visit a ma mèr elle ma apport un cadu tu sai koi dè boucl doreille bisar il veulke je port ca et jai un jour c
redicul!

(Envoyé 20:14:38 05-07-2006)
Tu ve ke je te raconte une autr hoistoir ou je kontenu la precedente

(Envoyé 20:20:07 05-07-2006)
Tant ke ta pa repondu je conten..alor tou le mond è venu aufait me voir le novonè ki pèz 5kg è de personn dise ke jeressembk a la mèr dotr diz a mon pèr ètrange se son mè
parencè normal ke je vai ressmblè un deux ..tu trouve pa cè redicul

(Envoyé 22:43:11 05-07-2006)
Tou le mond a trovè mon nom 1 pru bizar puisk ma tant ki me le choici è lettéréreètai obligè de lesxplikè ds tou lè ka 90%dè persone non roien compri :-)

(Envoyé 22:52:27 05-07-2006)
è puiske prerk touy la famille è venu ce jour la chakun ve me prendr entre cè bra comme si je sui un joè il save pa ke je sui un etrumin comme eux mon 1ere jour au monde cè le plu penible...

NB:
1. Cette pouffiasse est une ordure ambulante!
2. Cette conne a cru bon me draguer en proferant des menaces envers ma famille
3. Cette salope n'a aucune grace
4. Mon téléphone mobile essuie ces attaques de ramassis de merde de façon quotidienne depuis Aout 2005


Et vive la drague à la tunisienne...

Papiers s'il vous plait...

Faisons pendant un petit moment comme si je l'avait grillé ce putain de feu rouge...
Un petit signe de l'agent de me demande de garer ma voiture sur la voie secondaire... a 50 mètres du lieu de l'incident...
On s'est fait chopé moi et un camion benne...
Je suis vachement à la bourre... l'agent ne daigne pas nous rejoindre alors je verrouille la voiture et je me déplace vers lui...
"- Bonjour Mr A... savez vous que vous êtes en infraction?
- Euh... Non
- Oui jeune homme, vous l'êtes, vous venez de passer à l'orange... ce sera un PV
- D'accord mais c'est l'autre agent qui nous a fait passer...
- Cela veut-il dire que je suis malvoyant?
[ Faut-il douter de l'acuité visuelle un agent de la police routière? NON! ]
- Non, loin de moi cette idée mais ce que j'essaie de vous dire c'est l'autre agent qui nous a fait passer. d'ailleurs on était près de six véhicules a être passés et t'en a arrêté que deux
- Donc je suis un menteur, c'est ce que vous essayez de me dire? non?
[ Faut-il mettre en doute la parole d'un agent de la police routière? NON ]
- Question de logique Monsieur l'agent, quand vous m'avez accosté, je portais ma ceinture de sécurité? n'est ce pas?
- Affirmatif
- Avez vous arrêté aujourd’hui un conducteur ayant bouclé sa ceinture de sécurité?
- Non
- Pensez vous qu'une personne qui prends tellement de précautions en conduisant qu'elle boucle sa ceinture de sécurité en zone urbaine irait s'amuser a griller des feux rouges?
- Oui mais cela ne veut rien dire...
[ Faut il faire appel au sens de la logique d'un agent de la police routière? NON! ]
Le gars qui s'est fait arrêter a mes cotes se fait impatient et crois bon de lancer la réplique magique "Oui mais on peut s'arranger..."
"- Monsieur A... pour vous ça sera un Procès verbal ... quant a vous monsieur J... ça sera un PV doublé d'une tentative de corruption d'un agent pendant l'exercice de ses fonctions... veuillez verrouiller votre véhicule et me suivre dans ma voiture... on passera une bonne après-midi... ensemble... dans le poste de police de B......"

[Peut on soudoyer un agent de la police routière pendant l'exercice de ses fonctions? OUI, mais il ne faut pas le faire]

Cela commence-t-il a tourner rond chez nous? :p

Ah ya lile

J'ai été récemment invité par un ami a écouter un talk show radiophonique sur mosaiqueFm: "Ah ya lile"...
Cette émission est programmée en 2eme partie de soirée quand l'auditorium est composé essentiellement d'étudiants en révision (plus maintenant), d'insomniaques et de poivrots...

On y entends des trucs plus invraisemblables les uns que les autres, on y croise celui qui a couché avec sa soeur alors qu'il croyait que c'était sa voisine, l'abruti qui a tenté de se suicider a 12 reprises, la fille qui a foutu son papa en prison parce qu'il n'a pas dénié répondre a ses lettres, le travelot qui fait son coming out en direct sur les ondes, j'en passe et des meilleures...
Ce qui m'a le plus amusé, c'est l'intervention d'un homme au bord du desépoir qui a appris que la femme dont il était follement épris n'est finalement que sa soeur qui fut élevée par sa tante stérile... ( ???)

Un truc super tiré par les poils des couilles surtout que son histoire était fréquemment ponctuée de "l7kéya hédhi quelques uns ou quelques unes fibélhom biha" [ Peu de personnes sont au courant de cette histoire ]
Avouez que c'est un peu raté pour une intervention diffusée sur la moitié du territoire

Bientôt sur nos ondes: "J'ai couché avec mon chien parce que je le trouve plus attirant que ma femme"

Petite question existentielle

Peut on soudoyer un agent de la police routière pendant l'exercice de ses fonctions?

Réponse: "Oui, mais il ne faut pas le faire"

To be continued

Un boeuf sur le toit

Comment faire quand on n'a pas de quoi se payer une salle des fêtes???

Ingredients:
Pour 500 convives il vous faut:
- 100 chaises
- Un toit
- Une sono de 4000 Watts
- Un très très très très mauvais goût
- Un répertoire musical nul a chier
- Des voisins tolérants
- 30 x 24 unités de bière

Cuisson:
Laissez faire mariner les convives une ou deux heures dans la bière

et voilà le travail...

"...5ouna 3li mnayka 3lih na3mlou l'rabbou sahra 9a7ba
ti zaghrtoulna 3lih 3ad...
uwh...
3la ras men jé ou hanna...
walla jit en'n nou nou nou nou nouna... 3ajjibine 3sanaba...
iwh...
térja3lou fel far7 nchallah
ti zaghrtou ezzab...
wuwh...
men 3and 5ouh ejjridi 5ass ou anis Giovanni weld el 3ayyaria sec...
...
iwh"
[ Intraductible ]


Il est 1:50 du mat, je bosse a 8h, j'ai une étude de la plus haute importance a présenter a 8:30, nos voisins fétards viennent a peine d'entamer la deuxième partie de la soirée, si je ferme fenêtre et volets je risque de suffoquer, si je ferme pas, je risque de perdre l'ouïe, et le pire dans toute l'histoire.... c'est qu'on n'est que le 1er juillet... ça se présente bien...